手紙

自分への手紙。

いつも働いてくれてありがとう。
お仕事では嫌なこともあると思うけど、働いてくれるからこそ今の暮らしができます。

働き始めた頃は、10年も働くなんて想像もつかないと思ったけど、10年働いている人を見て、もしかしたら10年後には、たいした事はないとか思っているのかもしれないと感じた気持ちもあったよね。

まったくもう、必要なことっていうのはどうしてこう好きになれないんだろうね。
たとえば、毎日働くこととか、キーボードを打つこととか、ご飯を作ることとか掃除することとか。

いや、そうでもない。

んーと、ああそうそう。税金とか、毎日働くこととかね。

好きで必要なものってなんだろう。
親と彼氏と本当の友達くらいだね。

今日は久しぶりに彼女と飲んだけれど、なんかいまいちなんだよなあ。すっきりしない。
前ほど心から信頼できなくなってしまった。悲しいかな。
彼女をスパイだと思う気もないし、第一私に対してスパイ活動してもメリットないと思うし　　とかいってるのが悲しいよね。

でも、電車通勤してる子が、改札の手前で「切符買ってくる」って言って消えるのは不自然。
いつもどこに行くんだろう。
路線が違うんだから、改札入ってバイバイ　って言った後に目的地に向かってもいいのにね。
そうでなければ、はっきり彼氏のところにいくとか言ってくれればいいんだけど。

「どこいくの？」

とも聞けない。
なんでだろう。聞いても教えないんだろうな、って思うから踏み込んじゃいけないと思ったり、ああ、その程度なんだね、って思ったり。

べつに、社内の誰かと付き合っていようと、不倫していようと、夜のバイトをしていようとなんでもいいし、口外もしないんだけど。

ま、そんなもんなのかなあ。

もしも私だったら、良くも悪くも包み隠さず話してしまうんだろう。実際話しちゃったから失敗したな、って思うことは多々ありすぎて。

もうすこし、誰にも何も話さずに自分で消化できることが多ければよかったな。
かしこくないからか。話しすぎて賢くないという結果を導いたのか。

どっちでもいいけど。

今日のことについて、途中で電話が入って5分話してしまったことや、本当の本当の、本音と言える部分と言うか、事実と言うかを話して欲しいんだって、そう彼女に手紙を書こうかとも思った。

でも、そんな形に残る馬鹿なことをしても、答えが返ってこないのなら馬鹿馬鹿しいからやめた。

何もせずに文句を言うのは愚痴でしかない。
何かをしてから言うのならそれは主張となる。

本日の自分への言葉。
これは、なかなか良いと思われる。

がんばろー。