びっくりした3

寝たんだか寝てないんだかわからないような起き抜け。携帯の音で目が醒めた。10時、ってMが言う。アラーム10時半じゃなかったっけ?寝ぼけてた。

目が醒めたので、動いてうにゃうにゃーってした。にゃーっ、しやわせっ、って感じですりすり。
これ、夢見てたんだよなあ。

ずーっとこんなんだったらいいのになあ。
でも起きなくちゃ。

起きてシャワー浴びて出てきたら、Mは電話中だった。切ったあとのせりふにびっくり。

「いつもはかかってこないんだけど、Kから。誰かいるの?って聞かれた」

こっわ〜〜〜。なんで誰かいるってわかるんだ？
しかも、なぜ、今日のこの日に!?おそろしすぎる。3日連続驚きの出来事だ。

今日、HとMと3人で会いたいと言ってきたらしい。Kは、Hのチャットに来るようになった女の子。

最近、チャットでも、猫に対してすごく排他的なK。猫の居場所を荒らさないで、って悲しくなる。

ま、それはそれとして。

Mには、Hからメールが入って、なぜおまえは来ないのか、一体誰と一緒なのか、といった質問の嵐。

Mと私は、ふたりでいることを隠そうと、事前に口裏あわせを実行。その後、Mは「とりあえず、なにか（言い訳を)言いたい」って電話した。

その時思ったこと。
ごめんね、M。なんで、Mにそんな負担をかけなきゃいけないんだろうね。

私は、ひとりで幸せな気持ちになってるけど、そういう気持ちでいちゃあいけないんだよな、きっと。この状況。

正直、いままでMとこうなることを望んでいたところはある。それは、性的な欲求だけじゃなく、どっちも好き、ってとこはあって。

ただ、先にHのこと好きっていってたのは本当だし、Mのこと好きなのも本当で。

Mとこうなりたい、でも、なったら怖いってのもあった。だって、なったら、自分の気持ちがいっちゃいそうだったから。
私は、自分が「したい」だけなのか、Mのこと好きなのか、自分でもよくわかってなかった。そのくせ、Mがただ「したい」から、ってだけだったら苦しすぎるなあって思ってたし。

自分勝手だよね。
本当に猫ならよかったんだけど、悲しいかな私は人間で。

で、こうなってみれば、気持ちの針は、予想通りぶんぶん揺れて。理性がいうのは、現時点の状況。Hがどんな状況か。それを考えると、いきなり気が変わりましたとは言えない。

昨日の感触・・・・というのは、精神的な感触だけど・・・・があったから、現在の心境になってるのかもしれない。少なくとも、要因として、昨夜の出来事がゼロではないと思う。

ただ、それを差し引いて考えても、自分の気持ちに変化があることを否定できない自分がいる。
Mと一緒にいたいと思う気持ちはあるけど、こんなことしちゃいけないって気持ちもある。

なによりも、Mの立場と気持ちとかを考えると、私のしていることは悪魔だと思う。
でもね、ごめん。悪いことをしている気がしない。

状況的にはきっと、Hに対しても、ひどいことをしているんだろうと思う。でも、ほんとに後悔もしてないし。嬉しかったし、よかったと思ってる。

でも、そぉんなこと言ってる場合じゃない!!

Mは優しい。なんで？
覚えてないかもしれないけど、最後、三茶の駅で別れたときの目がすごく忘れられない。行けるんなら、ほんとは一緒に自由が丘に行きたかった。でも、行ったら、ちゃんと家に帰ったかどうか自信がない。

きっと、理性が働いていた。

私、ある意味すごく冷静。
きっと（たぶん、の意味の「きっと」)自分の気持ちがわかってる。でも、本当に本当にそうなのか?ってのが確信できない。

Mが言った。一生わからないって事はないからって。確かにそうだね。わりと近いうちに答えは出る。

冷静だけど、怖い。

3人での付き合いを終わらせることなんて考えたくない。Mと話してるとき、猫ともHとも、一生付き合っていきたいと思ってるって言われて、すごくすごく嬉しかった。

去年からずっと私はそう思っていたけれど、Mから、そういう言葉が聞けるなんて！
嬉しかった。他に言葉が見つからない。もっといろんな言葉で喜びたいのに。

そう。男女の関係とかじゃなく、一個人として、人間として付き合っていけたらいいのにな。猫は、3人で暮らしたいとさえ思ったことがある。
所詮、人間であり、男女であり、先のある若い年齢である以上はそんなことは無理なんだろうけど。

ひどいことを、思う。

猫、どっちも好きで、どっちとも付き合っていけるんじゃないだろうか。でも、どっちか選べって言われたらどっちを選べばいいんだろう。

ごめんなさい。
ここを、Hは知らない。Mは、ここを知ってる。それをわかっていてこんなことを書いている。
最低。

とは言いながら、正直な気持ちであるのも本当。

Hに対して「ずるい」って言いながら、一番ずるいのは本当は私なのかもしれない。
でも、事実だけを見て、私がこの気持ちになったのって、5月4日の夜を越えてから。

それまでは、Hのことだけで思い悩んでた。
なんだろうこの気持ちの変化って。

単に正直になっただけなのか、変化が起きたのか。
そして、私は今どうしたいのか。

夜遅く、Mは自由が丘から帰ってきてQで話した。猫もあったことのあるお友達に、昨夜の話をしたって。

うん。

そしたら、そのお友達はわかってくれなかったと。これを聞いて、私も悲しくなった。ごめんなさい、って思った。ごめん。・・・って謝ると、Mは気にしないでって言う。

でも、しなきゃよかった、とは思わないのってなんでだろう。この自分の開き直り具合がなんとも。

私、ほんとにHのこと、ちゃんと好き？もしも半端だったら、Hが彼女と別れようとしてるのに、ひどすぎるとは思わない？

いやいや、やっぱりHと一緒にいたいと思う、でも、その待ち時間の長さに耐えられないだけ?

ほんわりしながら迎えた夜、ひさしぶりにチャットに行く。例の女の子Kと、MがふたりでいるところにMから誘われて。が、なんか、猫、Kがとっても腹立たしくて。

私が先に落ちると、Mに引止めがかかるだろうという予想の元、Mから先に落ち、つぎに私も落ちて、Mと電話した。
猫がおちるって言ったら「あっそー、またね！Mが戻るの待ってみる」って即レス。なんか、悲しいし、腹立たしい。
なによっ。猫はいまからMと電話で話すんだからっ。そう思いながら、私が何をしたって言うの？って思ったり。ま、いいんだけど。

自分の気持ちを偽っているのか、一体何が本当の気持ちなのか。わからないままMに会いたくて、朝まで電話で話してしまう自分がいた。

これって、昨夜の今日だから、って影響も多大にある。でも、自分が止まらない。ごめん、M、H。

ってか、自分だけ選択権持ってるような言い方をしてる自分がキライ。

どちらとも、どうにもならないって結果もあるんだろうか。でもきっと、私はそれを、望んでいない。