少し方向性が？

昨日は雪で、今日は快晴！
起きたら昼だったけど、部屋を掃除して布団を干して、キレイにした。今日は妹がやってくる。
妹の夫ぎみの転勤で大阪暮らしだったのが、急遽東京に戻ってこられることになった。めでたい。で、今日はその引越しの先陣らしい。そんなわけで、妹の布団を出す。夫ぎみは、横浜（彼の実家）泊。

片付いたとこで、おひる（私は朝）ごはん。作ってもらって食べて、片付けた後掃除機。をかける。その後お風呂掃除して、でかける。行き先は図書館とドラッグストア。
お茶飲もうと思ったら、急須のふたの持つところ壊してしまった。ごめんなさいぃぃぃ。んで、セメダイン買って、化粧水買って。この化粧水、新しいの。店先で見つけて衝動買い。ポンズダブルホワイト。朝と夜のがある。しかも安い。って思って買った。

そのあとマツキヨ行ったら、私の買った「全部試せる」セットはなかった。しかも、私の買ったほうのが安かった。おしっ。新しいものを買うと、なんか、嬉しい。

建設中の自宅を見に行き、クリーニング屋に寄って、兄のワイシャツを受け取り図書館へ。図書館では借りたい本がいっぱい。選んでたらあと10分で閉館だって放送が。もう5時なのね。

目に付いた本を5冊借りた。Mに借りた本も読みたいけど、安部公房とかって日本語が難しいんだよねえ。読み進まない。もっと軽いのならすぐ読めちゃうんだけど。

帰って、夕食の支度を手伝う。妹がやってくる。兄は留守。妹夫婦と両親と私で夕食。

今日も暗い私なんだが、暗いと言うより怖いんだ、っていうことがわかった。世間から取り残される恐怖感。今週以降の仕事がほとんどない。まあ、追加で入るかもしれないけど。この仕事やってて3月4月にヒマなようじゃかなりやばいのよね。

で、今の見通しで行くと、ひまだろう、というのが予想されるので、それ以前に何とかしたい。就職。

きょう思ったけど、結局なにもできないくせにプライドが高すぎる。わがままで、あれもこれもやりたくない、この人が嫌い、ここのやり方はおかしい、そうやってケチばかりつける。

じゃあ、あんた（＝私）はなにができるの。そう言われたら何も出来ないくせに。それが、わかったの。遅すぎるけど。

短大時代の友人から、立て続けにメール。ふたりとも、仕事がとても順調らしい。なぜ私は仕事に就けないのだろう。こんな自分、恥ずかしくて見せられない。

みんな順調なのに、私だけ失業、みたいな。お金がないということは、人の心をも貧しくさせる。って言うほど、飢えて困っているわけではないけれど、貯金なんていうほどの蓄えもなし。

遊んで暮らせるわけじゃないし、また、自分自身、仕事がしたい。純粋に仕事が好きというよりは、友人たちに「仕事が大変でさあ」なんて話している自分でいたい。ナルシストでうぬぼれや。

実力と比例してないっちゅーに。
だからまわりのみなさん、私のことをほめないでください。

HがQで話し掛けてきた。すっごく嬉しかった。元気ない、って返したら失恋か、っていうから、相手がいないよ、って返した。
したら、H相手に失恋はどうお？って。おいおいおいおい。シャレんならんっつーの。心の中ではそう思ったが。

彼女と別れる気なんかみじんもないくせにやめてよー。相手にしないくせに、って返せば、相手するよー、ほらお手、って言う。

ま、そんなもんでしょ。でもMも励ましてくれる。ありがとう。ほんとに嬉しいよ。
これを活力源に頑張るしかない。

来月、あまりにもヒマだったら、ノートパソコン抱えて大学の図書館でも通うかな。そしたら勉強するだろう。きっと。そう思って楽になろう。